如何和兒童及青少年建立心理諮商關係
父母經常好奇，身為心理師的我，到底在治療室內，是如何與他們的孩子工作？又有什麼祕訣，讓孩子願意與我溝通？因此今天來揭秘，我如何和兒童青少年進行心理治療工作，如何與父母合作，以及在與具有自閉特質的孩子進行治療互動時，宜注意的事項。
👶 孩子被動前來：從不信任到放鬆
在互動之初，兒童或青少年通常是應大人要求被帶來（在我過去的
經驗裡，僅很少數是自己發現身心狀況不對、上網查詢，或聽了學校輔導老師建議後，主動跟家長提出要接受心理治療）。年紀小的兒童，父母以看醫生、聊天、玩遊戲等說法，將懞懞懂懂的孩子帶過來。
通常這時候心理師用輕鬆的語調和他/她說話，再配合一些他/她有興趣的媒材（像是畫畫、積木、遊戲等），就能讓孩子慢慢放鬆下來、和治療者互動。
年紀大的青少年則比較有主見，若父母沒有事先跟他/她好好溝通前來心理治療的用意，或是家裡比較常用打罵的方式進行教育的家庭，孩子便很容易覺得是因爲自己做錯才會被帶過來，心理治療像是一種對他/她的處罰，而對治療師懷有敵意、心底排斥。
要改變一個人的成見並不容易，當下心理師能做的，只有真誠向他/她展現友善的態度，讓他/她感受眼前這位大人，正在努力理解、而非評價他/她，
接著清楚說明心理師是什麼，心理治療會做什麼事，可以對他/她有什麼幫助，最終交付決定權，由他/她自行決定要不要和眼前這位大人展開前所未有的合作關係。
其實，這樣的家庭中，孩子平常可能更少被傾聽、更需要被幫忙，但面對這類比較不關注孩子心理發展的家長（例如和心理師討論的焦點是如何讓孩子繼續聽話，觀念裡總把孩子當做年紀小、不會想、不懂事），
或是家長自身也比較少關注自己的心情，比較少思考情緒對身體與個人行動的影響時，讓家長能夠了解情緒的重要性、正視情緒的價值，會是一項需要很多時間與力氣的長期衛教。
在溝通的時候，展現專業的態度，使用家長習慣的語言，考量當下對方可承受的情緒強度，選擇一個有可能達成共識的目標，可以幫助彼此有效的溝通，為好的合作打下基礎。
⏱️ 治療多久？主訴 影響方向
心理師很常被問，這個要治療多久？多久會好？根據不同的主訴，心理師可以初步給予家長答覆。
兒童青少年孩子前來的原因，有部分是生活中面臨較大的變動（孩子升學、轉學、從獨子變成有手足、父母吵架離婚、自己或家人突發嚴重外傷或疾病…等），因而產生適應不良的反應。
父母因為擔憂孩子的情緒異常（莫名、不可控的哭泣、生氣）、行為異常（例如尿床、偷竊、攻擊、自傷、強迫性的重複或收集、選擇性緘默、拒學），背後是否隱藏更大的問題，因而前來心理治療所、或去醫療院所，讓專業人員進行評估。
如果心理師提供專業的分析判斷與建議，有助於家長正確理解問題發生的原因，進而思考如何給予孩子需要的幫助。
👨👩👧 家長該不該一起進治療室？
在年紀小的孩子身上，家長涉入治療的程度很高。孩子可能還沒有上學的經驗，對於治療師（或老師）沒有概念，因此沒有辦法與治療師單獨相處，需要仰賴父母在治療室內，充當安全堡壘的角色，才有辦法與不熟的叔叔阿姨進行互動。
若父母高控制、高介入，例如高度控制心理師的做法，看到孩子沒有表現出他/她期待的行為，很快就出手幫忙、或出嘴批評，都可能對治療造成不利的影響，孩子受益於治療的程度自然就打了折扣。
假若治療過程中，爸爸或媽媽和心理師的互動佔了一半以上的篇幅，有可能反映的是父母自身的治療需求，有的家長會在談話過程意識到這一點，坦白承認自己比孩子更需要找人聊一聊。
有的則批評心理師搞錯重點、弄錯對象，氣憤或失望地離開。
另一些身為安全堡壘的父母，較為尊重心理師、不隨意介入，他們在一旁等待（孩子有需求來找他/她）、陪伴鼓勵孩子與治療者互動，只在治療者／或孩子需要、開口邀請他們的情況下參與治療活動，其餘時間在旁觀察或者休息。
我通常會詢問、預留時間給家長，確認他們在一旁時的心理活動（看到什麼、感覺還好嗎、有沒有疑問），以及那一次來有沒有特別需要處理的事項。這樣的父母，具備較好的素養，對心理治療的內涵有較正確的了解，治療關係也維持得比較久。
自閉症類群障礙的孩子，或者人際焦慮比較高的孩子，對父母的依賴程度可能更高，初期可能更需要父母陪伴在治療室內，但當他們焦慮降低，或成長到某一階段時，會開始表達想要父母離開治療室。
這時心理師需要重新調整治療的結構及時間安排，來因應孩子現階段的發展需求。
將父母納入治療情境，有利有弊，但只要雙方秉持互相尊重的態度、誠懇溝通，相信治療者和父母之間，就能更加互相了解，良好合作，共同營造一個滿足孩子成長需求的環境。
前面說的是與家長有關的部分。而在心理師與孩子兩人之間的互動過程中，心理師以 如何和自閉特質的孩子工作為例：
自閉特質的孩子，先天具有以自我為中心、行為模式容易僵化、思考邏輯特異、對他人與自我的情緒覺察不佳等特質，造成人際互動與社會適應的困難。為了改善這些問題，心理師可以在與他們互動的過程中試著這樣做！
📍 1. 建立穩定的治療結構
建立穩定的治療結構：在治療流程上，自由、鬆散、或高度以他/她們為主，有時對改善症狀特質的效益較慢。
若心理師覺得有些流程或活動，可以對改善孩子特質更有幫助的話，清楚明確的預告、態度溫和的堅持，配合實際執行時給予彈性的調整空間，會幫助他們適應這些不那麼符合原本預期、不是他們興趣焦點的事情。
🔄 2. 維持基本的人際互動原則
維持基本的人際互動原則：因為孩子較以自我為中心，談話時比較不會關注他人（例如滔滔不絕的講自己感興趣的事），心理師在互動時，可以讓孩子和心理師輪流、互換發言權（剛剛我問他/她，現在換他/她問我；
或是心理師先聽孩子講話，結束後輪到孩子安靜聽、不插嘴一段時間）。遊戲時孩子有想玩的方式（通常孩子提出的方式都是單方面有益於他/她的），如果不照著這個方式就覺得不好玩，心理師或許會同意，條件是兩人要公平，輪流享受這些優惠條件。
對於社會化經驗少、或年齡小的孩子來說，和治療者進行輪流，或者用公平互惠的規則來進行遊戲，更容易感到不順意、有情緒，治療者需更加仔細地思考，以孩子當下可接受的程度，維持一來一往的遊戲模式。
🗣️ 3. 正確理解孩子的語言
正確理解孩子想表達的意思：自閉特質孩子容易有自己特殊的用詞，或語言表達方式，需要正確理解背後的意思（就像有台他/她們的翻譯機）。
例如一位大班的孩子，升上大班遇到一位比較兇的老師，聽覺敏感的他不適應新老師大聲嚴厲的帶班方式，在開學後一兩個月，逐漸對上學感到抗拒。
父親對於他早上叫不動（不起床、刷牙動作慢），感到奇怪（因為以前不會），但並未深思背後的原因，而是用過去習慣的催促、提醒來處理，因此最後並沒有得到想要的結果，而是爸爸生氣、孩子哭泣。
回到事發現場，孩子在聽到爸媽催促時，會說“媽媽要哭哭”，或“我要爸爸哭哭、爸爸喜歡哭哭”，父母以字面理解孩子的意思，開啟另一番辯論/爭吵，例如“怎麼可以叫媽媽哭，爸爸不喜歡哭哭”等。
心理師以選擇題方式和孩子溝通，先澄清他這句話背後的心情。過程如下：
爸爸喜歡哭哭背後的心情是「害怕」
怕什麼？怕爸爸生氣
如果做錯事，爸爸怎麼做，我會聽？溫柔提醒
怎樣叫溫柔提醒？有笑容
原來“媽媽要哭哭”、或“爸爸喜歡哭哭”這些話，背後真正想表達的是“爸爸媽媽不要生氣，我會害怕”。
孩子錯誤的語用，很難讓別人理解自己真正的意思，心理師可以幫助他們澄清真正的意思後，教導正確該怎麼說。
💓 4. 貼近孩子真正的心情
貼近孩子真正的心情：孩子通常對自我情緒覺察不佳，口頭詢問總說還好、沒有感覺，心理師需要以其他線索，教導孩子覺察、辨認自己的情緒。
例如他/她剛剛的語氣，其實是難過的；他/她會覺得肚子痛，代表這件事讓他/她緊張，只是現在沒辦法用嘴巴把心情說出來，但身體會幫他/她說出來。
因此心理師要更細緻的體會孩子無法說出口的內在情感，回應他們真正的感覺。同理是門藝術，但被同理的感覺可以很好的提升治療關係的品質，讓孩子對於與人相處感覺好些。
😌 5. 排解與安撫情緒的方法
找到孩子可以排解、安撫情緒的方式：處理情緒是另一個自閉特質孩子很大的困難，來自於他們覺察能力不佳，來自於語言表達能力不佳。
隨著能力不同，發洩情緒的方式也不同。
當強烈的情緒可以用詞彙表達出來時，可以很好的降低肢體攻擊或身體反應。
有人傾聽、安慰、陪伴也是重點，情緒會隨著時間自然緩和。
轉移注意力焦點也是一個好用的方法，面對年紀比較小的孩子，或是當下沒有足夠的時間、空間、或人力來引導孩子緩和情緒的時候，運用孩子本身感興趣的事物，來轉移當下的焦點、快速轉化情緒，也是一個常見的作法。
不過能夠快速被轉移注意力的孩子，不一定代表他/她的情緒消化能力就是好的，要看是否出現情緒緩降的過程。
情緒緩降舉例來說，孩子無法接受自己做得不夠好，因此生氣、丟眼鏡、趴地上不理人，心理師安撫孩子情緒，以及說了一些對於情境的不同想法後，氣氛從沈重調節得較為輕鬆。
這時看到孩子慢慢從最高漲的情緒降下來，但還沒有完全消彌，因此他向心理師討要紙筆、在一旁書寫數字，直到自己恢復平靜，又能夠開始與人互動。
🔍 6. 澄清錯誤的社會認知
澄清錯誤的社會認知：孩子因為自閉特質的影響，平時較少和他人進行口語、情緒、或資訊方面的交流，日常關注的焦點也是自己感興趣的主題，因此對於生活常識涉獵不足，對事情的認知較為狹隘。
心理師在和孩子還原他做出行為之前的想法、或當下做出決定的理由時，可能會發現裡面包涵一些不正確的社會認知。
例如有位青少年出門後更換了目的地，他知道要通知媽媽，但打了電話媽媽卻沒接，他選擇不傳簡訊也不留言，原因是他覺得手機的簡訊、留言費用很貴，最後媽媽只好焦急地四處尋找。
心理師告訴他實際的電信費用，同時媽媽為了找他而付出了更大的代價（包括各種物質及非物質的耗費，通通換算成金錢方便他比較）之後，
他決定下次要回家用家用電話打給媽媽，如果媽媽沒接、他會在嗶一聲之後說出他要對媽媽說的話。
🎯 7. 討論真正重要的事
討論對孩子來說，真正重要的事：
心理師可能扮演引導孩子前進的角色，因此如果孩子是比較被動、或年紀較小還無能力、或不願面對所以一直逃避，心理師主動提出對他們的升學、健康、人際互動…等不同層面重要的事進行討論，有時候是必要的。
以上是我的分享，希望對大家和兒童、青少年相處，尤其是和具有自閉特質的孩子互動時，多些參考。